对婚姻没有期待,反而更幸福

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你为什么结婚?

我问了几个周围的闺蜜朋友。

小蝶说:“因为他对我很好,我觉得这世上再也找不到第二个对我这样好的人了。”

蜜儿说:“因为我爱他,这辈子如果和他擦肩而过,我觉得我会悔恨一生。”

大美说:“因为我到年龄了,他追了我3年,我妈觉得我再不答应就没人要了,除了三万彩礼,啥都没要,就把我送出门了。”

大美的表情略显无奈,可是到头来大家却发现,只有大美的婚姻是最幸福的。大家探讨了一下深层次的原因,总结了一下,归根结底,是因为在结婚前,对婚姻的期待值不同。

小蝶:我以为他会一辈子对我好!

小蝶在恋爱时感受到的就是男友对她毫无底线包容的好,小蝶的原生家庭整日充斥着争持谩骂,这让小蝶在男友那里找到了被宠爱的心安,即便自己偶尔任性耍小孩子脾气,男友温柔的百依百顺,都让两个人吵不起来。

为了脱离自己的原生家庭,小蝶早早地就决心和男友结婚了,男友家境并不好,父母不同意,小蝶下定决心非他不嫁,父母没有办法,只好同意了。小蝶以为,自己结婚后,男友也会像恋爱中一样,对自己无条件的好,可是贫贱夫妻百事哀,当步入婚姻,一切都变得有些不一样了。

由于买不起房,小蝶住到了婆婆家。老公由于要挣钱买房,把所有重心都放在了工作加班上,对小蝶自然少了关心与照顾。小蝶觉得受到了冷落,自己委屈,老公也不再很快注意到;小蝶生气时,老公也不再不管谁对谁错,总是小心翼翼地赔不是了。

再加上和婆婆在家大眼瞪小眼,矛盾增加,小蝶就经常在老公下班后向老公诉苦。一开始,老公也会安慰她,可是后来,因为工作加班回来太累,小蝶又总是向老公抱怨,老公免不了也大发脾气:“她是我妈,我能有什么办法?忍忍不就过去了吗?”

老公很快睡着了,小蝶却整整一夜未眠,想了很多,泪眼汪汪,她说:“结婚千万不要图男人好,一旦他对你不好了,就什么都没有了。”

蜜儿:婚礼仪式是道分界线,分开了浪漫与现实。

蜜儿恋爱中的男友特别浪漫,让她活得像是在偶像剧中一样:男友会主动提出约会,并安排好一切行程,蜜儿什么都不用操心;男友会牢牢记住她的生日和纪念日,并送上精心准备的礼物,制造惊喜;有关她的喜好与小习惯,男友都会在备忘录中记录下来,特别用心……

蜜儿觉得,如果结婚,就一定要有爱情做基础,不然婚姻就太过无趣了。于是,在浪漫得像童话一般的教堂仪式中,蜜儿结婚了,站在那里像个众星捧月的公主一般,羡煞旁人。

可惜,蜜儿忘了一件事,在《我家那闺女》中,高亚麟说:“谈恋爱是分享,婚姻是分担。”

恋爱只要两个人在一起恩爱甜蜜,每天培养感情就够了;婚姻不同,婚姻比恋爱现实多了,要买房买车,要养育孩子,要赡养老人,要搞好婆媳关系,要经营好一个家庭,鸡毛琐碎特别多。

当现实的压力接踵而来,鸡毛蒜皮的小事就像一根根稻草,几乎要把一直被宠在手心的蜜儿压垮。再加上老公没有了恋爱中的浪漫与仪式感,认为成了家就该面对现实立业,好好养家糊口,总是儿女情长、卿卿我我,太不切实际,自然没有了以往的绅士与殷勤。

之前两人在恋爱中表现出来的都是自己最完美的一面,几乎没有什么缺点,如今朝夕相处,所有的缺点都暴露出来,这让蜜儿看到眼前这人有了强烈的反差感。

蜜儿觉得,如今平淡如水的相处,就好像是在一点一点磨灭当初的爱情,等到心中的激情再也没有了,那时候,自己也会变成世俗里的一粒尘埃。

大美:我对婚姻一开始就看得很现实。

大美是几个人当中,唯一对婚姻一开始就没有抱有任何期待感的人。大美认识男友的时候,刚失恋没多久,男友对她一见钟情,大美一直是从身心都拒绝的状态,可是对方一直跑前跑后,甚至来到了大美所在的城市,无论何时大美需要帮助,他都会颠儿颠儿地跑过来。

就这么过了3年,大美29岁了,大美妈妈眼看着自家姑娘再等下去就没人要了,连房、车都没要,直接让两人抽个空去领了证,彩礼象征性地只要了3万。

男友家是有房的,还是当初大美给他说的,无论自己是否跟他在一起,他都需要在这个大城市有个落脚的地方,也终归是要娶媳妇的。只是没想到,这个女主人会是自己。

大美其实是有私心的,她已经想好了所有现实的问题,比如老公家有个姐姐,和父母关系很好,如果老人病了,自己不需要去照顾,出钱就行,自己是独生女,一定要照顾自己的父母的。再比如自己所在的户口不错,如果有了孩子,让孩子跟自己的户口。

至于老公,就这样凑合着过,反正自己也没什么感情,大不了离婚,自己这么大年纪,离过婚总比没结婚听起来正常点。

所有最坏的打算,大美都考虑到了,唯一没有考虑到的,就是老公和公公婆婆一家都对自己很好。都说感情是可以慢慢培养的,过去我不信,如今大美张口闭口就是“我家老公怎样怎样”,真的让大家都惊讶了。

女人不能永远活在童话里

这样看来,你能说小蝶和蜜儿的婚姻生活不幸福吗?其实并不是,她们的老公也没有做错什么原则性问题,只能说在生活面前,更加理性罢了。

而小蝶和蜜儿,因为有爱情加持,在步入婚姻前,也一直以为,婚姻会像恋爱一样,浪漫,被宠爱,对婚姻抱有极高的期待。可一旦步入婚姻殿堂,随着生活的深入和时间的推移,面对现实接踵而来的问题,两人容易产生摩擦,就会引起强烈的落差感。

恋爱和婚姻虽说都是两个人在一起,可归根结底,性质终究是不同的。恋爱只要两个人随便折腾就好,掺杂的现实问题比较少;而婚姻是两个家族的事,是要承受很多来自现实的压力问题,是要用物质做基础搭建起来才能实现的,光有感情是不够的。

相比之下,大美在婚前就做好了所有最坏的打算,想的比较现实,也不会抱有任何期待,反而在婚后的细枝末节中,一点一点积攒起对对方的爱意与依赖。

有人说,那是不是代表,根本不能在结婚前自顾自地抱有期待,否则一定会落得一场空?的确,没有期待,也就自然没有失望了,但是,面对未来的生活,怀抱期待,生活才会更有意义。

就像花期待绽放,小孩期待长大,大家还是要怀有期待,不过,放平心态,不去期待别人,而是期待生活。

与此同时,解决矛盾最关键的地方在于,双方要互相理解体谅,不要强迫改造对方成为自己想要的样子;并且正确理解并接纳恋爱和婚姻的正常差别,努力保持住激情与琐碎生活的平衡。

如果说,爱情是情绪驱动,需要经心;那婚姻就是理性对待,需要经营。婚姻只是由爱情开始的一段关系,像其它人际关系一样,不仅要靠情感维系,更要靠理智完善。只有在爱的基础上接纳和包容,再经过磨合和经营,才有美好的婚姻。

今日话题:你结婚后和之前期待的一样吗?

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