这种思维方式正在毁了你

世界著名航海家托马斯?库克船长在他的航海日记中记录了这样一个令他百思不得其解的经历。

有一天,库克船长率领船队飞行在大西洋上,远处无边无际的海面上出现了庞大的鸟群。密密麻麻的海鸟在天空中久久盘旋,并不断发出震耳欲聋的鸣叫。

更奇怪的是鸟群在声嘶力竭的鸣叫后义无反顾的投身到了茫茫的大海中,在海面上激起层层浪花。

事实上,库克船长并不是这一现象的唯一见证者,在他之前还有大量的渔民都被这一景象所震撼。

鸟类学家也对这一现象感到迷惑不解,经过长时间的研究他们发现,来自不同地方的候鸟都会在这一地点会合,但他们一直没有搞清楚鸟儿为什么会义无反顾的投向大海。

这个谜团终于在20世纪中期被解开了。原来鸟儿投海的地方原来是个小岛,这个小岛是他们长途迁徙路途中的一个落脚点,在它们疲倦的时候会在此停歇进行休息。不幸的是这个小岛在一次地震中沉入了大海,永远消失了。

迁徙的鸟群凭借着经验依然到此停歇,但它们再也找不到能给它们力量和希翼的小岛了。鸟群在空中拼命展翅盘旋,在用尽身体的最后一点力气后,伴着哀鸣投向了大海。

看完这个故事大家可能会对鸟群感到惋惜,但大家自己又何尝不是这样呢?在熟悉了一件事后,总是忽略周围环境的变化,凭借着过往的经验去驱动自己的行为,等到碰壁了才悔不当初。

前几天和朋友吃饭他给我抱怨说,企业上个月来了个新同事,这还不满两个月就被提拔为部门主管了,而自己已经来企业2年了还在原来的岗位上打转。我问他新同事是有什么突出的表现吗?

他沮丧着说:“也没什么表现呀,就是上次和我共同负责的一个项目,他提出的方案为企业省下了30万的预算。”

我问他那你的方案呢?他回答道:“我的方案就是按照大家老部长教给我的方法做的,结果没有被采纳。”

日本作家小山龙介在《碎片化学习》一书中指出,当人适应了工作,有自信的时候,是最危险的。因为这时候大家会过于相信大家以往的做法是对的,这样会降低人的判断力。

就像我的朋友他做事的时候过度依赖自己以往的经验,出现新的问题时总是用老办法去解决问题。

这里蕴藏着一种思维:我一直是这么做的,所以要这么做,这么做肯定没错。小山龙介把这种思维方式称为恶性成熟。

生活当中大家的很多行为其实都被恶性成熟思维所裹挟着。

比如说情侣之间的相处。想象一下你和自己的女朋友刚刚同居。有一次你们在超市购买生活用品,你倾向于买物美价廉的东西,认为生活就要溪水长流懂得节约。她倾向于买价格高的东西,她认为便宜没好货,好货不便宜。

为此你们俩争执不下,各自非要坚持自己的想法。你要买物美价廉的,她要买贵的。最终你女朋友给你们的关系扣上了三观不合的帽子,打算分手。

从经济学角度来讲你们俩的想法其实都是正确的,之所以会出现分歧是因为你们被恶性成熟所绑架了。

每个人都是一个独一无二的个体,因此在看待问题的时候不可能想法完全一致。

你坚持你的想法,是因为你一直是那样做的;她坚持她的想法,是因为她一直是那样做的。你们对于一件事的看法无法进行妥协,是因为你们被恶性成熟所裹挟了。

你们各自坚持自己的想法,是因为在过去很长的时间里你们一直是那样做的,所以你们坚信自己都没错。

但你们忽略了一个问题,你们现在所处的环境已经发生变化。之前各自是单身状态,只需要考虑自己就好。现在是两性关系,需要考虑两个人的想法。

恶性成熟思维告诉大家要随着环境的变化及时调整自己看待问题的角度,处理事情的方法,否则就会难以适应当下的变化,陷入恶性成熟思维。

在一段感情中也是一样的,大家要根据情况的不同及时调整自己的思维方式,否则兜兜转转一大圈,你会发现你跟所有人的三观都是不合的,因为你的眼里只有自己。

很喜欢一段话:土豆和西红柿根本就不是一个世界的,但是他们走到了一起。因为土豆变成了薯条,西红柿变成了番茄酱,他们俩变成了绝配。

感情亦是如此,没有天生就合适的两个人,需要的是彼此包容理解与改变。两个人在一起,总有一个是高傲的,一个是低调的;一个利害的,一个受欺负的;一个偷懒的,一个勤快的。

懂得欣赏对方,懂得感恩,懂得珍惜,感情才能长久。所以恶性成熟思维越早摆脱越好。

你每天早上去上班,下午下班回家,这样日复一日的过着日子。这看起来似乎没什么毛病,但这其实也是一种恶性成熟的表现。

因为你的心里已经形成这样的思维:我昨天去上班了,我今天也应该去上班。我今天去上班了,我明天也应该去上班,这样做没错。

在这种思维的指引下你把关注度都放在了自己的职业上,而忘记了自己的事业,忘记了自己从小编织的梦想,甘愿为别人打工一辈子。

就像罗伯特?清崎在《穷爸爸富爸爸》这本书中说道“人们耗尽一生去关注别人的事业并使他人致富。”这也是为什么只有少数人能够成功,而多数人变得平庸的原因所在。

无论是工作还是生活恶性成熟思维都在深深影响着大家,那么这种思维到底是如何产生的呢?通过以上两个例子大家很容易发现恶性成熟思维的罪魁祸首其实是惰性思维造成的。

新来的同事善于思考新方案,为企业节省了预算;朋友因为惰性思维因循守旧,坚持用老方法解决新问题。

情侣双方由于惰性思维,在交往关系发生变化时疲于重组自己的思维模式,坚持用老想法处理新关系,闹到分手。这些事情的背后都是都是惰性思维在作怪。

心理学家研究发现人的大脑更愿意去接受已知的信息,对于未知信息具有天然的排斥和恐惧。所以在遇到新的信息时,大家会不自觉的想蒙混过关。

所以为了摆脱恶性成熟思维,大家必须克服这种心理。

具体如何做呢,我认为可以从以下两个方面着手:

第一,养成持续学习的习惯。

未来学家阿尔文?托夫勒说“21世纪的文盲不是那些不能读和写的人,而是那些不能学习、忘记、再学习的人。”

在生活中大家要养成持续学习、终身学习的习惯,及时更新自己的常识,提高自己的适应能力和接受能力。

因为人的大脑用的越多,就会越灵光;用的越多,对于新鲜事物的接受程度就会越高;对于新鲜事物的接受度越高,就越容易摆脱对于经验的依赖,从而进行独立思考。

第二,对于轻车熟路的问题要重新思考。

有个词叫“熟悉的陌生人”,熟悉是对于过去比较了解,陌生是因为对于一个人的印象还停留在过去,但这个人已然发生改变。

这启示大家对于越轻车熟路,越熟悉的问题,越要重新进行思考。不然大家的认识就只会停留在过去,解决问题时提出的方案也只能是冬天卖扇子——过期的货

最后希翼大家早日摆脱恶性成熟思维,做一个思维独立的人。

希翼对大家有所帮助。