曾经,我是真特么想过要嫁给你

我再也不会爱上像你这么差劲的一个人

也再没有人是你

昨天在一档情感咨询节目里,看到一对作威作福的小年轻。

一上台就不停数落对方,絮叨种种不满,但在主持人问“到底是想和还是分”的时候,两人都瞬间没了气焰,弱弱说了句想和。后来也有情感导师一针见血地指出他们还太年轻,不懂得如何去爱对方,都用自以为的方式去爱,完全不考虑对方接不接受。

彼此互为初恋,这也难怪。多少人的初恋不都是连牵手都不知道怎么去牵的。也正是这份懵懂羞涩才更显的弥足珍贵。

节目里有一个60秒真情告白的环节,好让两人说出心里话,自己决定这段感情的分合。很多人都会在这样的时候说“我希翼你如何如何”、“我能改掉之前的坏毛病”等等如同谈判一样的话,这次来的姑娘说得话却引得观众哄堂大笑。

女生一脸严肃地对男生说道:我就是想问你,之前大家一起在操场上散步,满天的星星,你说是因为我而闪耀,这话是不是真的。

我听到的时候差点没把嘴里的饭喷出来。所有人都被她这话逗乐了,都什么时候了姑娘,还说这神似琼瑶剧里的台词。

男生却没有一丝笑意,看着她顿了顿,然后点头说是。观众又笑。

不知道为何,我一瞬间就笑不出来了,像是在他们身上看到了曾经的自己。两个人从无话不谈到无言以对,明知分手已无法挽回的最后关头,一字一句艰难地开口问道:你爱过我吗?

对方说没有,会难过。

对方说有,会更难过。

还有什么比求证一个已落空的誓言还虐心的事儿呢?

前几天我又梦到Y了。

上一次见面,我还是他女朋友,去他工作的地方看他,两人在车站难分难舍。每次分开我从来都不会掉泪的,唯独那一次,车子驶出没多久,我的眼泪就跟中邪了一样止不住。

说来也离奇,后来没过多久大家就分手了。我还记得我在电话这头声嘶力竭地喊:希翼你继续这么永无止境地烂下去。去你大爷!

谁知道那是我跟他的最后一通电话。想不明白当初是有多放不下,宁愿让对方恨我记得我,也不愿好好说句再见。

现在想来,那都已经是五六年前的事情了。

好姐妹下个月结婚,她给我发来电子请柬的下一条信息,小心翼翼地跟我报备:我老公也请了Y。我不自觉地笑笑,没所谓啊。

当初我和Y认识,也是姐妹和她男朋友撮合的。以至于大家分手的时候,他们双双请我吃饭陪我买醉三天三夜,才劝住了我想砍死Y的心。其实谁都没有错,Y也没错,怪就怪我那时候太天真无知,不懂江湖险恶人心叵测。

跟Y恋爱三年,他天生放荡不羁爱自由,重则劈腿轻则暧昧,加起来一共二十一次,我原谅了他二十次。也就是说三年来,我平均每两个月就会遇到一个姑娘企图跟我抢男人。

那时候想不通一个人的桃花怎么可以这么旺,后来才知道,原来“我想你我爱你”是可以群发的。

第二十一次,他的劈腿对象是我的亲表妹。气得我差点大义灭亲。不过也就是那一次,我终于相信他是个人渣的事实。挺不容易的,旁人一眼就懂的事情,我花了三年才明白。

姐妹婚礼上我再见到Y的时候,差点没认出他来。如果说他以前是m号,那么现在就是xxl,再看他身边的女伴,忍不住在心里叹息,得,敢情跟我在一起的时候是他人生的巅峰了。

身边好久不见的朋友,不管是客套还是别的,每当他们说一句“你真是越来越美了”,我就在心里得瑟一分。可不么,远离渣男,只会越来越好。

酒席间,Y一人来大家这桌敬酒,跟他关系不错的兄弟搭上他的肩低声道:这次带的哪家的姑娘啊?跟上次大家见的好像不是同一个?

我在心里冷哼,都懒得看他一眼,低头吃菜。桌上的电话很及时地响起来,我顺理成章的找了借口避开。再回来的时候他已经走了,我松了口气。邻座的朋友很八卦地凑过来跟我说,你不知道Y一过来全程都盯着你看。

得不到的永远是最好的,留在身边的永远是最委屈的。他以前不就这样,还真像分手时我骂他的一样,永无止境地烂下去,丝毫不肯给人一点惊喜。

酒过三巡,隔壁桌开始吵吵嚷嚷,我问声望过去,Y好像喝醉了,目光一直落在我身上。我心里咯噔了一下,慌忙避开。我嫌丢人。什么时候他的酒品也变得这么差。

新郎正在找人把Y扛回家,他嘴里嘟囔着说不肯去,新郎说给他买个煎饼果子就乖了。众人不解,他继续说也不知道这孙子中了什么邪,一喝醉就吵着要吃煎饼果子,给他买来真也就不闹了。

我身子一怔,下意识地抬起头看了Y一眼,又对上了他那直勾勾的眼神。

那时候Y每次惹我不高兴,他都不会来哄我,可怜我每次都是把自己哄好了,然后去找他,顺道捎上他家楼下的煎饼果子。后来他跟我说,其实我很感激你,每次我只要一吃到煎饼果子,我就知道你原谅我了,心里就特踏实。

眼看着他被五花大绑地扛走了,他的女伴一脸尴尬,我觉得丢人躲进了厕所,下一秒竟然开始忍不住地流泪,就像那天和他分别的时候一样莫名。

Y,好久不见,你还是一如往常从来不给我惊喜。拜托你争气一点啊,好歹让我有那么一丝悔恨离开你。

很多朋友问我为什么这么多年都还不恋爱,我开玩笑说可能是心里太苦了,需要很多甜才能弥补,但是没有人给得起。直到见到你的时候我才知道心里有多苦,不然为何你随便给点甜头我就哭到无法言语。

你不会知道我花了五年的时间才敢见你,你不会知道今天的礼服我准备了一个月,你不会知道我设想重逢时的神情动作我都演习了无数遍,你不会知道我后来骂你有多狠就有多想你,你更不会知道我当初是真的想过要嫁给你。

只是你凭什么?当初不珍惜的人是你,如今你凭什么放不下?你有什么资格放不下?

我哭了足足二十分钟,花了十分钟把妆补好,继续仪态优雅地走出去。身边的朋友都在说你没看到Y刚刚有多狼狈,在门口摔了个狗吃屎哈哈哈。我强忍住胸中的悸动翻了个白眼,他本来就是条狗。呵呵。

我再也不会爱上像你这么差劲的一个人。

也再没有人是你。


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