跟自己的情绪跳一支舞吧

前两天眼睛肿了,这两天脚又肿了,不能动弹。

已经在尽力调整自己的作息,目前状态算不错的,只是之前太消耗了,之前的消耗,到现在才向我发出各种警告。

最近听到一些不好的消息,有一些悲伤。不过还好,一个人能扛得住。习惯了。以前的话,会因为这些不好的消息陷入抑郁的情绪,别人的非议、否定都会让我持久性地情绪低落。如今我知道我在干什么。不再轻易地被情绪所征收。做好自己该做的事情,修炼自己原本脆弱的内心,让它足以面对各种风雨。

偶尔的悲伤会触发我的灵感。好打脸,昨天刚写完不要有感性的烦恼,今天感性的情绪就来了。但并不烦恼。我依旧不可避免地要面对我感性的情绪,只不过多年以来我已经知道如何跟情绪相处。在舒缓的音乐中,我平静地迎接纷至沓来的思绪和低沉的情绪。很矛盾?不是,只不过是我找到了自己的排解方式而已。

夜晚把我包裹起来,让我觉得安全。在无人的夜色里,在轻音乐里,让自己的心里偷偷地跳一支舞。越来越大胆地跳,仿佛没有人观看一样。

在很多理性的人看来,大家这些搞文字创作的人,是不是脑子有包,整天伤春悲秋,无病呻吟。我也曾经跟很多人一样,讨厌动不动就哭鼻子、情绪敏感的林黛玉,但年龄渐长,我越来越对这个世界的各种人充满了包容和理解。你不是她,你没遭遇过她的悲伤,你就没有资格去责怪她的性格。人的很多东西,是从出生就带出来的,很难改变。你是富人,会骂穷人懒。你是穷人,会骂富人不让穷人活。这个世界哪里有真正的感同身受?你只有接纳了自己的缺陷,才能接纳这个世界的不完美。

曾经有段时间,对自己的性格充满否定,觉得自己百无一用,对这个世界无能为力。羡慕那些性格外向、阳光的人,努力地想要把自己变成他们那样。某种程度上我做到了。但是我并没有因此自信多少。真正自信的建立,是在开始接纳自己的过程中完成的。

认识到内向、情绪敏感者的天赋及灵性所在。为自己想象世界的丰富感到惊奇。为自己能无师自通地读懂前辈先贤的文字感到自豪。读书越多,越看到这个世界的丰富,越能知道是哪类人,要做什么事。

很幸运在大学的时候就找到了自己的路。这么多年跌跌撞撞,走了很多弯路,但没有偏离文字创作这个大的领域。之所以想要做现在这件事,也无非就是为了让很多找不到自己天赋的人,尽早地发现自己的归属,找到自己的表达方式,找到跟自己和解的路径。写作于我是修炼和救赎,我只想去尽我所能,让更多跟我一样的人从文字中受益。

如今这依旧是我的初心。很多人对我怀疑,觉得我太商业化。我笑笑。没有商业化,这条路怎么可能走下去呢。活都活不下去,还谈什么理想?这样的理想一定是很空中楼阁的。越理想越现实。我会继续这样做下去。

写到这里,内心又宁静了许多。只有你自己知道你从哪里来,你在干什么,你向哪里去,就不会过于在意别人的看法。敬重自己的内心,遇到真正理解的人,这就够了。其它的,都是浮云。

晚安。