离婚后的感悟

最近在上海,如愿的跟妈妈,弟弟妹妹都住在了一起,因为妹妹的孩子小,每天早上五点多醒来吃奶,弟弟要早起去外面上班,妈妈早起去买菜,我也就跟着早起来,现在的我,早睡早起,锻炼身体,内心充盈,淡定,倍感愉悦……


原本以为离婚后,我要一切重新开始,什么都要靠自己了,结果没有想到的来到上海,我依然可以享福,妈妈每天给大家几个洗衣做饭,她总是嫌弃我笨,说我到上海来了干湿垃圾分不清楚,傻得要死,说我拖地拖不干净,连我折衣服都看不惯,我洗个碗她都是说让她来,然后嘴巴里又是各种嫌弃,她说难怪C先生跟我离婚,要是她是男人早都把我休了……


我妈能把我说的一文不值,把我说的让我怀疑人生,但是妹妹却吃醋,她笑着说:妈,在你眼里我这个老二是不是就是捡的?你怎么从来不心疼我做家务?怎么从来不说我这不会那不会?” 然后我妈笑着说:“你比她聪明啊,你从小就精”

我弟弟呢,也是刺激我,说“姐,我以前一直最佩服的人是你,你能说会道,小时候我有什么困难或者心事找你说,我其他人都不听就听你的话,道理都能说到我心里去,但是现在我怎么感觉你这么笨呢?啥都不会啊,除了赚钱,有什么用?你这样的女人当我老婆,我肯定不要,别把我急死了,姐夫肯定是对你无语了才跟你离婚的…… 什么都不会、你是不是做微商做傻了,我记得你以前还在别人家去给人家做饭过啊……


的却,2012年那个时候我很青涩,也很温柔,我还去大家副总裁家里当个小保姆,以住在她家不用租房,交换我为他们家洗衣做饭,顺便帮她照顾他们家得了淋巴癌的儿子,然后发生了很多很多故事……


想想,那个时候我确实是能干啊,白天在外面跑销售工作,晚上在他们家做家务活,又能忍受得了所有的委屈和无奈,但也是因为那段经历让我变得更强大,让我知道我不能那么怂,让我知道我还有很多潜能,让我想要变成一个生活中的强者,事业的女强人…


所以,在他们家一年多时间、跟着大家那个霸道的女总裁主人和她儿子学会了强者思维,从离开他们家开始,我就变了,变得自私霸道,也变得坚强勇敢,完完全全不再是一个唯唯诺诺的小女人了……


听了我家人的话,我想试着找回曾经的我自己,因为这些年我在外人眼里却是成功的女性,但是只有我自己知道我其实还是小女人,只是因为曾经被欺负的太多,曾经失去了太多,曾经吃过的亏太多了,所以我才改变的,可是改变过后的我,让身边的人觉得我已不再是以前的我了,很显然,这样的我也让C先生不那么喜欢了


于是我那天中午兴致勃勃的来做面条给他们吃,我想改变自己的生活习惯了,我不想只是做一个只会工作赚钱的机器,因为钱是留不住人的!可是,最后我煮的面条我自己都吃不下去,因为我把糖当盐了,这个其实也不能怪我!


我妹妹说明说这是之前她婆婆从江苏那边买的那种细分子糖,所以看起来跟盐是一样的,我妹妹为了不让我伤心,把一大碗面勉强吃光了,我想是我孤陋寡闻了,原来糖还有这样的细软的……

家人眼里,我千不会,万不好,但是他们只是嘴巴里说,却还是会默默的对我好、在我弟弟妹妹眼里:我妈各种说我是心疼我生怕我做一点事情,现在才明白有一种爱是嫌弃,明知道你什么都不好还依然爱你的人只有你的父母和家人?? 他们让我倍感温馨,我妈每天给大家做一桌子好菜,让我感觉特别幸福,妈妈做的菜就是做好吃的大餐。

因为我是单亲家庭,从小爸爸去世,我妈妈一直在外面打工抚养大家三个孩子,后来我出社会早,17岁就开始独立生活一直在武汉工作打拼,后来又远嫁他乡在湖北利川去了,我妹妹嫁到上海就把我妈妈接来帮她带孩子,我弟弟在上海读大学然后毕业了在这里工作,所以我要不是离婚,还真的是难得跟我的娘家人一起生活!

所以我觉得凡事有坏的一面也会有好的一面,以前我妈妈说我从来不需要她操心,以前她一直觉得我是她的骄傲,甚至在村里逢人就夸我,没有想到我不闹事的人,一出问题就是直接离婚了,虽然她有过愤怒,她觉得自己的女儿受了委屈,她也有过不开心和替我觉得不值得,但是我跟她说:“我真的真的不想在一个压抑的环境中生活了,我真的好喜欢你做的饭菜,十几年没有好好吃了,就是每年过年盼着回家吃几天,这次我要吃够够。”? 妈妈也就不再多说什么了,所以大家的相处很开心??

只是每天看到妈妈弄那么多好吃的,我都想我女儿能来到我身边,因为她奶奶在吃的方面真的很将就,一直都是饭菜做熟即可,从不考虑荤素营养搭配,而我以前工作一直忙碌,从未下厨房,所以这么多年吃饭上我都是睁一只眼闭一只眼,想到这里我就格外的想念我的女儿,自己真的很愧对她,好想好想把她接到身边来,天天看着她,跟我妈妈一起给她弄吃的,陪着她玩闹和学习……


其实离婚一个月了,来到上海也有半个月了,幸好有我的娘家人做我的后盾,每天跟她们呆在一起,也幸福,我没有特别特别的难过,只是,现在的晚上再也不想像以前一样可以一觉睡到大天亮了,时常在夜里想着未来的路怎么走才能不走弯路?


怎么才能过自己真正喜欢的生活,想着如何去开展新的工作,但是大部分想着的都是C先生和孩子,在看房子的时候就会想要多租一个房间,万一哪天他们愿意来找我了呢? 万一哪天女儿来到我身边呢?我得考虑租到幼儿园附近,还有小区环境好一点又有完善的儿童设施的房子,然后找工作也必须晚上不能加班的,因为我要有时间陪伴女儿才行………


似乎,这些年,我走过的每一地方都是他们在身边,去哪里玩也是一定要带他们一起,我自己玩是玩不起劲的,所以现在即使离婚了,在我的心里我的未来规划里都有他们,我觉得不管生活如何变化,不管有钱没钱,我都希翼跟他们一起,他们都是我心里最重要的人,我已经习惯了有他们的日子,我从来没有想过一辈子都不能再和他们一起生活了!哪怕不和好,以后我赚钱了,我也要再给他们买套房子,因为他们的赚钱能力真的太差了,我真的很担心他们能像以前那样是生活的那么好,可是有时候想到这些,我的眼泪会刷的留下来,因为大家真的离婚了,大家真的已经不在一起了,以后可能真的不会像以前那样一家三口牵手一起走了……


离婚后,C先生发给我孩子的视频,她依然如此活波开朗可爱,跟我在不在她身边都一样的幸福开心,这是我欣慰的,也是我最想看到的结果,但是也让我感觉到了自己是一个多么不称职的妈妈啊,别的家庭孩子都是离不开妈妈的,但是我的孩子不在有没有我依然快乐依然爱笑爱玩,我的内心有一种既高兴又失望的感觉,我想如果孩子哭着要我的话,也许我会不顾一切回去,可是她没有,不过这也是当初我能够下定决心离开的原因,因为我的孩子真的很棒很乐观很积极向上。


我的女儿,她一直跟她爸爸和爷爷奶奶一起生活,C先生一家人除了天性安闲,不喜欢工作不喜欢赚钱以外,其他为人处事方面是真的很好,尤其是性格上不争不抢不闹事不惹事,而且一家人和和睦睦,C先生父母对孩子也很关心,什么都给他做,C先生也很孝敬父母,所以我才放心的把孩子留给他们家,因为我除了工作赚钱,其他方面是真的不太上心,所以C先生忍受不了我这样无所谓的生活态度,他喜欢的风花雪月我也没有办法去理解,在我的概念里所有的美好都是需要金钱支撑的,所以我不可能不赚钱去陪他刷信用卡穷浪漫……


大家的离婚没有改变孩子的生活方式,只是少了我,所以我感觉到有我在身边孩子很开心,没有我在身边也一样快乐充足,她是可以不需要我,只是我一厢情愿的想着孩子,因为五年了,以前天天在一起,睁开眼睛闭上眼睛她都在我的身边,经常逗我笑,囔囔着让我陪她做游戏,其实想想C先生责怪我对孩子不上心,我觉得我也不是完全没有陪伴孩子,只是我在陪伴他的过程中大部分处理手机上的工作,给她好的教育,给她创造更好的物质条件怎么不算是一种爱呢?


而且起码我人天天都是在家里跟他们一起朝夕相处的,我自认为比起那些天天不着家的父母跟孩子都不见完全让孩子成为留守儿童的家庭好吧?可是,C先生不这么认为,我想我也不神仙啊,我要养一大家人还要供高额的车贷房贷还要管理团队,还要自我修炼提升和管理自己的身材皮肤给他一个完美的妻子,可是他凭什么觉得我做的不好?


C先生的爸爸妈妈,从大家离婚到今天都没有跟我讲一句话,C先生从我离开那天起就没有主动问过我过的怎么样了,每天是否开心,也许他可以通过朋友圈看到我的一切,他觉得挺好的吧,因为我是一个不管发生什么事情都不会懈怠我的微商事业的女性!所以我的朋友圈也时刻展示着我的状态,他可能跟其他人一样通过朋友圈状态看不出我的任何情绪,离婚这件事情我至今也没有在朋友圈公布,因为我不想让熟悉我的朋友看到我如今变的这样落魄不堪,当然,也许C先生根本不在意我过得好不好,也根本无心看我的朋友圈了……


哪怕那天晚上凌晨三点我睡一觉醒来没有睡意了,我就在网上看各种工作,我厚着脸皮给他发信息告诉他我看到一些不错的招聘工作,不需要学历,工资还挺不错,他也擅长,我还发了那些工作链接他,但是也没有回复我!哪怕第二天很晚了他也没有回复我,哪怕问候一句你怎么半夜还给我发信息?我都会感觉到他对我的关心,可是他没有回复我!之前他已经很明确的告诉过我不会来上海了,只是我自己一直不死心而已…


后来我又给他发信息,因为车子要过户,车主名字是他,我把车卖了需要他出面去帮我解决,我给他发信息问他能不能就着去武汉解决车子问题,顺便来上海,把孩子带着一起,大家一起生活,然后他在上海找工作,他如果这么多年活在我的庇护下觉得没有面子,没有自尊,那我现在可以改啊,可以以后一切以他为主,他好好出去工作,我来陪伴孩子,顺便在手机上做我以前的事业,这样至少大家一家人在一起!


可是他说他不愿意,他不想来上海,就是不来!因为他觉得来上海离他老家太远了,而且他也不想靠我的家人,其实我也说得很清楚大家来上海了一切靠自己,我家人帮不了他,大家也可以出去租房,不需要跟我的家人住一起也行,但是他说他不愿意来……


然后他说:“你要是想孩子,你来武汉看大家,你要是想和好,为什么不能不来找大家?这些年都是我在围着你转,什么都听你的,所以才把日子过成这样了,我现在只想按照我的方式生活了,你想来你就来找大家,我会把孩子带到武汉去,你愿意你就来,不愿意我带她玩一下事情办好了大家就回去” 后来他真的把孩子带到武汉去了,但是始终没有来上海找我,而我也没有去武汉找她们!


那一刻,我放佛又明白了很多,我知道了我这半个月的等待都已经化作零了,他们果然来武汉第二天就回老家了,其实武汉离上海也就五个多小时动车,要是放在以前他跟我分开2天就会来找我,或者我会去看他,但是这次大家两个人都僵着,谁也不再冲动了,我觉得两个人之间没有了冲动和激情,都变得异常沉着了,大家都学会了权衡轻重,在他看来来上海也要花费不少钱,在我看来我也不想去花那几百块钱车费了


其实本质不是因为大家都省钱而不去见面,而是大家之间真的没有爱情了,所以才借由麻烦彼此推脱,想想2014年我打一个电话给他说要创业,问他是否愿意跟我合伙,他马上去企业辞职,第二天来到我的老家见我并且拿出几万块钱跟我一起创业,然后大家才开始谈恋爱的,那个时候他能因为我一个电话就辞职不远千里来到我的老家,我相信那个时候他是爱我的,喜欢我的,想要和我在一起的,而我那个时候因为要和他结婚,把营业的好好的店铺转让了,不远千里嫁到他乡,然后在一个完完全全陌生城市呆了五年多、我想以前我也是爱他的,我能放弃一切跟他在一起,可是现在,连来回几百块钱路费大家都在计算,算的不是钱,是情!没有情了,脑子才变的异常沉着!

其实我为什么不愿意去武汉找她们,不是我不想我的女儿,也不是我完全放下了C先生其一:我觉得大家两个人离婚了、我离开了他家,跑到上海来,他的父母之始至终都没有跟我说一句挽留的话也没有给我打过电话,而且是我离开他们家的,这个时候我心里想的是起码你作为男人如果心里真的爱我,应该来接我!我也想看看他是不是还在乎我,是不是还愿意为了我而冲动!所以如果他还爱我,应该会主动来找我!

其二:我去了,他也不可能再跟我回上海,如果两个人不能和好,见一面又有什么意义?难道两个人不明不白去睡一觉嘛?我可不喜欢不清不白的关系,我这个人很轴,一是一 二是二,既然没有了夫妻关系,就应该保持距离……


也许是因为生活,也许是因为经历,也许是因为真的没有爱情了所以两个人都不再愿意将就对方了,把问题想的更透彻了,没有爱情了我好像变得聪明起来了,这种聪明是幸运还是不幸呢? 我其实更喜欢从前那个为爱而冲动的大家!


他这次都到了武汉也不来上海,末了,给我发了一条信息说:算了我不还是不来,就算大家来了现在和好了,以后也会闹矛盾,不如不来”? 我没有在接话,也没有再祈求他来了,那一刻,我深深的明白了他真的不爱我了,所以他想活出自我,原来在他心里,宁愿要那些所谓的尊严和虚渺的自信心比起来,他是可以宁愿不要我的!也许他觉得我不值得他为我付出了吧……


想通了那些,没有了他对我的爱,我无法有恃无恐,我感觉到前所未有的孤独,冷清,和落魄,那一刻我没有了骄傲和自信!我觉得我彻底成了一个婚姻的失败者,我成了一个失败的妻子,失败的母亲,我觉得我再也没有任何魅力了,我也没有了来自家庭的压力了,我终于可以洒脱的活着了,可是我不开心,想到我的生活里以后再也没有了夫妻的拌嘴,孩子的欢声笑语,周边的一切竟然变得到了无生趣了,曾经为家人爱人孩子奋斗的时候我是辛苦并幸福的快乐的!


可如今,就算我努力,赚钱了没有孩子爱人在身边,没有了一家三口手牵着手去看夕阳落下,也没有了每天躺在醒来身边有他和她在床上的那份踏实感,似乎一切都毫无意义了,内心里没有了期盼,也就没有了希翼和动力………


所以人啊,哪怕是为了家庭再难也应该珍惜,也需要努力维持;你千万不要觉得辛苦,因为全世界家庭都一样。甚至还有更多人,连努力都维持不了那份完整的家庭,只能被老公或者老婆放弃,被生活遗弃,毫无办法。 相比很多人,多想想,你已经有很多机会了,你已经很幸福了。

也许,我只是需要一点时间去适应一个人的生活……

禁止转载,如需转载请通过简信或评论联系编辑。