扛过7年之痒,育有2个孩子,却因为这种原因离婚!

最近台湾女星何妤玟的离婚事件,引发了很多讨论。

明星分分合合本来很常见,但是这种扛过7年之痒,育有2个孩子,没有矛盾和纠纷,没有戏剧性狗血事件,仿佛瓜熟蒂落一般的,自然而然的离婚,更加让人感慨万千。

在离婚声明里,何妤玟表示:「我已经在今年初签字离婚,这之前大家经过许多磨合与努力,也有过争持与哭泣。最终,大家一致认为,和平的分开才是对彼此及孩子最好的决定。

大家因为相爱而结合,因了解而分开,卸下了丈夫与妻子的身份,大家反而能更舒服自在的当朋友,而大家也会互相扶持共同养育大家的两个宝贝女儿。在我心中孩子的爸爸是我重要的家人,我永远爱他,也会一辈子敬重他,请大家让大家平静的生活,谢谢你们。

虽然是和平分手,但是若说毫无缘由,也是不可能的。

而何妤玟也谈及了真正的离婚原因,听着却让人心中隐隐刺痛。

像所有女人一样,已经43岁的何妤玟,心里依然住着一个小女孩,对于生活,依然有着浪漫的幻想和希望。

但是,她的丈夫显然不这样想。

他是一个一百分的爸爸、一个及格的丈夫,但他不是一个我要的情人。

作为台湾小有名气的才女,何妤玟内心细腻而敏感,更渴望丈夫给予情感上的慰藉,但遗憾的是,丈夫显然更加理性和现实,虽然非常顾家爱家,但是并不能理解妻子情绪上的变化,更不要说给予抚慰和支撑了。

不过,虽然夫妻二人性情相反,一个感性一个理性,让何妤玟内心深处,有些微的失落,但因为丈夫本身很合格,一家四口,也是一派岁月静好的甜蜜,完全看不出离婚的征兆。

回顾这段婚姻,何妤玟认为这段关系真正的转折点,出现在2017年。

那一年,她父亲过世,母亲刚做过很大的心脏手术,这让她感到不安和难过,正处于情绪的低潮期。

她说:我遭遇人生很大的打击,我开始变得很孤单,很需要依靠。那时候,非常需要被照顾,我渐渐感觉到,大家夫妻感情有点不一样。

何妤玟本身性格就比较敏感,因此在心情最低落的时刻,希翼丈夫可以给与更多情感上的安慰。

但遗憾的是,他的丈夫却认为,她已经是个成人了,应该独立应对情绪问题,再加上当时两个孩子都很小,丈夫本身也分身乏术,导致何妤玟感觉最脆弱的时候,没有得到来自丈夫的帮助。

谈及那一段过往,何妤玟哽咽表示:我先生认为帮我照顾小孩,让我一个人去疗伤,这样子是他能做的最大努力。

「他用他的方式给我当依靠,可是那不是我要的方式。他非常努力帮助我照顾孩子,但是那时候,那时候的我认为,他没有照顾我的情感面跟情绪面,因为我很悲伤,可能需要他常常陪伴我,我希翼他陪我说话,希翼他陪我晚上散散步,或看个影片,或听我哭泣。」

「就是这样一点一滴,大家的爱情就流失了。我觉得是时间点的不对,所以他的压力也非常大,他非常爱孩子,但他说他不想要有第三个女儿,就是我。」

也许在这段婚姻的最初,两个性情不同,追求截然相反的男女,会因为这种不同而相互吸引,但随着婚姻生活越往后,分歧变得越来越明显。

何妤玟在婚姻中需要的是:一个情人跟知己。

而丈夫需要的是:一个太太和妈妈。

用了八年时间,他们才真正面对彼此真实的需求,并经过慎重考虑之后,分道扬镳。

虽然,从开始到结束,都显得十分自然而然,但八年婚姻,四口之家,就这样破碎了,还是让人唏嘘不已。

很多人会认为,这是对孩子的不负责任。

但其实,这种阶段式婚姻,在当今时代,已经非常普遍了。

大家常常会说,成年人的世界,要坦然接受那些阶段式友情。

也就是说,因为现实原因,你现阶段交往的朋友,也许志同道合,可能到下一个阶段,你们就会因为成长速度不一致,彼此很多理念和信念发生改变,而不得不桥归桥,路归路。

这诚然让人难受,但也是必须要面对的现实。

友情如此,爱情也是如此,而那些在婚姻中追求爱情的人,也必然如此。

所以,才有了阶段式婚姻。

比如杨幂和刘恺威的婚姻,和魏大勋的姐弟恋,也是这种阶段式情感的一种表现。

像杨幂这样的成功女性,都会经历三种情感阶段

第一阶段,她们青睐于那种可以仰望的对象。就像当初杨幂在娱乐圈崭露头角时,刘恺威风头正盛,又比杨幂大很多,很容易让小女生心生仰慕和信赖,所以两人走到了一块。

而之后杨幂越来越成功,刘恺威却慢慢走下坡路,双方心理失衡,必然导致情感的破裂。

第二阶段,当一个女人经历的越来越多,心内越来越强大,事业上也越来越成功以后,由于社会对女强人无形的施压,导致女强人的内心深处,极度渴望被认同和被仰慕。

而本身比较古板保守的刘恺威,无法给予她这种心理需求,甚至无意识压制她的需求,所以,两人成长速度的不一致,心理需求的不同,必然导致两个人,越走越远。

而将杨幂当偶像的魏大勋,无疑满足了她现阶段的心理需求,所以两个人,才会走到一起。

第三个阶段,女强人如果事业心比较重,会因为压力的原因,一方面渴望被理解,另一方面又渴望被呵护,她有强的一面,也有弱的一面,因此,她不仅需要一个爱她的人,同时需要 一个可以理解和帮助她的人。

说白了就是,被崇拜的心理需求过后,她渴望自己的男人,是和自己势均力敌,可以相互借力和支撑的。

换言之,如果杨幂的事业越来越成功,而魏大勋止步不前,这种情感,也会因为心理需求的变化,发生微妙的变质。

很多时候,男女之间的分分合合,都是因为心理需求发生变化后,外在的表现形式而已。

有些人,能够隐忍和克制,压制自己的内心渴望,懂得舍和弃的道理,明白有所得就有所失的必然。

但那些外在条件比较优越,内心又比较自我的人,则因为无法妥协,或者不愿意妥协,而经历情感关系的更迭和变化。

就拿何妤玟来说,她走进婚姻之后,依然有着强烈的爱情的需求,如果这种需求无法得到满足,而她自身又有能力去寻求爱情,换言之,即便43岁了,她还有爱人和被爱的能力,以及折腾的底气,那么,只有舍弃这段感情,她才会觉得幸福。

所以,当心理开始失衡,感受到关系变质之后,她和丈夫的婚姻,就充满了矛盾和痛苦。

而离婚,于她和丈夫,反而是摆脱。

何妤玟说:我必须讲,我觉得签字离婚以后,大家的关系反而变得比较好。因为卸掉了(老婆、母亲)身份。没有这个身份以后,他对我也多一份敬重。就是他以前会觉得,我认为的好妈妈要怎么样怎么样,他会对我有非常高的要求,没有这个身份,我觉得好轻松。

阶段式婚姻,在当下社会很常见。

一方面因为当代人,以自我为中心,注重自我感受,不愿意妥协,但另一方面,也侧面反应了社会的进步,人们开始遵循自我心理需求。

离婚无疑会给孩子造成伤害,但是,无爱的婚姻,给予孩子的伤害更大。

像何妤玟和丈夫这种情况,如果和平离婚,彼此给与孩子更多的关爱的话,比在婚姻里彼此折磨要好得多。

张爱玲曾在小说《半生缘》里,感慨说:日子过得真快,尤其对中年以后的人,十年八年都好像是指间的事。可是对年轻人,三年五载就是一生一世。

所以呀,年轻人在感情里的百转千折,折腾来折腾去,其实何尝不是因为,即便别人看来,十分短暂的三年五载,有时也像一生一世那么漫长,而如果不合乎心意,更是堪比一个世纪般,漫长的折磨。

过去,人们一生一世,有时是因为不得不一生一世。

而现在,外在诱惑越来越多,人们的内心需求也在不断变化,又加之个人越来越尊崇自我需求,所以,感情,看起来,也似乎越来越脆弱。

身边很多朋友,受现代爱情观的影响,在感情里不敢过分投入,害怕太认真就会太受伤,一面渴望被爱,一面又害怕付出。

还有很多人认为,过去人们对待感情,可以修修补补,但现在人们对待感情,不合乎心意,就不要了。

人们念旧般的怀念过去的爱情,是一种基于浪漫主义倾向的复古,却也是不切实际的。

因为过去男女之间的感情,持续的时间很久,不一定就代表质量很高。

现代人只看到过去的人们,岁月静好,平静无波澜。

人们羡慕这种安谧。

却没有看到,她们眼眸中的黯淡。

岁月静好,不是靠隐忍克制,降低心理需求换来的。

岁月静好是,寡淡中有余甘,是淡极始觉甜。

现在社会,有很多关于婚姻经营的文章,可以大大的延续婚姻持续的长度。但是现代人的婚龄,却越来越短。

我以前也很纳闷,既然明明有人将婚姻解析的如此透彻,分析的如此精准,并给予了引导方针,为何现代婚姻,却很难长久呢。

后来,观察了很多案例之后,我才发现,人们不是不明白婚姻经营的方法,那些婚姻经营不下去的,是因为她们失去了经营的力气。

你明明告诉了她,该如何让这段婚姻起死回生,她就是做不到。你明明列举了诸多注意事项,她就是很难恪守。

所以,如果不是经营婚姻的方法出了问题,那是哪里的问题呢?

我想到每次有机构或平台,邀请我分享写作经验时,我都会倾尽全力,倾囊相授。

很多朋友都会告诉我,你分享的太实在了,应该有所保留,否则就会有人学习了你的经验和技巧,很快超过你。

我告诉她,我并不担心,因为能够坚持做到的人太少了,而做不到的人,本质上是因为,她其实没有自己想象的那么热爱写作。

婚姻也是如此,你感觉经营不下去时,有时不是因为方法出了问题,而是因为你根本没有那么热爱这段婚姻,换言之,你没有那么爱婚姻中的那个人。

举个简单的例子,作为一个没有什么购物欲的女孩,我有一些衣服,可以穿上很多年,磨的有些旧了,依然舍不得扔,每次穿的时候也小心翼翼,生怕弄坏了。但有些衣服,却是今年穿穿,明年就压箱底了。

不一定因为前者比后者,更加贵重,而是因为当初买的时候,前者就比后者,要格外喜欢。

换言之,有些衣服,我是因为超级喜欢而买,而有些衣服,本身就是将就的,买来穿着玩的。

所以,那些格外喜欢的,我甚至可以小心翼翼,缝缝补补的穿,而那些没有那么喜欢的,我甚至会在还簇新的时候,就心生厌弃。

感情,也是这个道理。

经营感情的方法谁都会,但问题是,你愿不愿意经营,肯不肯花心力去做。

所以,经营感情,不是将就,不是压抑委屈和不甘,经营感情是因为,你有念旧和吝惜,你舍不得。

从这点来看,现代爱情也好,婚姻也好,短命的本质,不是因为感情本身脆弱,而是因为走进感情的人,本身就没有怀着敬畏之心;并且,你在情感需求中,渴望从对方身上得到的,比你渴望付出的要多。

没有对感情的敬畏,没有对婚姻的敬畏,没有特别特别爱那个人,爱到非他不可,就幻想着共度余生,你将生活和感情,想象的太简单了。

人生前半程,你或许觉得有人爱很好;人生后半程,你才能理解,心中有所珍重之人,是多么重要。

因为无论多么顺遂和幸福的生活,都会滋生疲累和乏味。

被人爱,不会让你有能力对抗生活的单调和重复。

爱一个人,珍重一个对你十分重要的人,却能让你的生活,滋生千百种滋味,体味万花筒般的色彩。

所以,如果你渴望走进婚姻,甚至渴望一生一世的爱情,那么走进婚姻之前,还是挑剔一点,慎重一点的好。

你第一需要问自己,我有多爱他,而不是他有多爱我。

你足够爱他,才会在漫长岁月里,有力气和耐心去经营感情。热爱是最好的老师,这句话也适用于婚姻。

你第二需要问自己,他这个人,本身值得你的付出和深情吗,若他值得,你才会无怨无悔的付出,没有委屈的享受付出的过程。

进入婚姻中的两个人,只有在这两点,都达到双向一致时,才能真正享受婚姻的质量和长度,体味随着年岁而愈加醇厚的感情,而非忍受变质的爱情。

所以,不要因为感到孤独,就走进婚姻,这样的婚姻注定滋生更深的孤独;

不要因为对方能满足你某种心理需求,而走进婚姻,因为也许某一天,你就没有这种心理需求了。

走进婚姻之前,需要怀着纯粹之心,敬畏之心。

对爱情的纯粹,对婚姻的敬畏。

否则,阶段式爱情,是必然。阶段式婚姻,也无可避免。

文 | 巴黎夜玫瑰

图 | 网络

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